Tags: шутить изволю

злой Мишка

Песня про петербургскую погоду и не только

В дни, когда
Проливается с неба вода,
И ветрА душу рвут на куски,
Я грущу,
Но с собой непременно тащу
Запасные штаны и носки.

Припев:
Запасные штаны, запасные носки
В дни дождей и циклонов мне очень близки.
Запасные штаны, запасные носки
От простуды избавят, хандры и тоски.

О носки!
О мои запасные носки!
Вы храните тепло моих ног!
О штаны!
Вы мне очень и очень нужны –
Я без вас даже выйти б не смог.

Припев (2 раза):
Запасные штаны, запасные носки
В дни дождей и циклонов мне очень близки.
Запасные штаны, запасные носки
От простуды избавят, хандры и тоски.

Оригинал: https://songtext.ru/songs/боярский-михаил-городские-цветы
злой Мишка

Парнасина. Веверлеи. Давид Самойлов.

Давид Самойлов. ИЗ ДЕТСТВА

Я - маленький, горло в ангине.
За окнами падает снег.
И папа поет мне: "Как ныне
Сбирается вещий Олег... "

Я слушаю песню и плачу,
Рыданье в подушке душу,
И слезы постыдные прячу,
И дальше, и дальше прошу.

Осеннею мухой квартира
Дремотно жужжит за стеной.
И плачу над бренностью мира
Я, маленький, глупый, больной.

Я - маленький, горло в ангине.
Нос красен и полон соплей.
И папа поет мне: "Как ныне
Купаться пошёл Веверлей...
Collapse )
злой Мишка

ПИАНИСТ

Подражание Марку Твену

Недавно я побывал на концерте для фортепиано с оркестром. Больше всего меня потрясло выступление солиста – пианиста. Меня еще потом долго трясло, уже после концерта. Сейчас я уже не помню, что именно он играл. Кажется, Шопена. Но его самого не забуду, наверно, никогда.

Он вышел на сцену, улыбаясь, кивая головой и слегка потряхивая романтическими чёрными кудрями. Правда, из зала они казались неаккуратными лохматыми патлами. Когда он ими встряхнул, садясь за рояль, то задел трёх человек в первом ряду. Двоих увезли на "скорой", одному медицинская помощь не потребовалась. И больше уже не потребуется. Его тоже увезли на "скорой".
Collapse )
злой Мишка

Про Плющенко

(это повтор специально для тех, кто еще не видел этого текста ВКонтакте. Кто видел - ну, извиняйте: аудитории не вполне совпадают)

Олимпийский ответ отцу Онуфрию
(создано совместно с С. Сверчковым)

ПОСЛЕДНИЙ ПРОКАТ ПЛЮЩЕНКО

...Публика приветствовала победителей, подняв потные попы. Появились превозносящие подвиг патриотические плакаты. Пришел пожать пятерню первоверховный политик, потискал подопечных, пафосно пообещал поощрить. Походя потрепал по приятной поверхности пятнадцатилетнюю победительницу: похоже, приглянулась. «Перспективы превосходны», - прикинул правитель.
Collapse )
«Плешивый. Перхоть. Престарелый похабник. Противно», - печально подумала прекрасная принцесса, переполняясь праведным презрением. Представители прессы потихоньку посмеивались.

«Продолжу побеждать», - пообещал питерец. Потом провел пальцами по пояснице. Побаливала. Почесал платиновые патлы. Попросить подмены? Перебьются! Пошли подальше!

Период подмены прошёл. Придётся продемонстрировать публике победоносную программу. Пробный прокат, прыжок – падение! Приподнялся, пощупал. Похрустывает. Показалось? Попробовал повторить попытку: проехался, подпрыгнул... Падение! Постойте. Плющенко приехал побеждать! "Попробую перетерпеть", - подумал.

...Публика приветствовала претендента, подняв потные попы. Появились превозносящие предстоящую победу патриотические плакаты.

Перед прокатом программы попробовал проделать потрясающий прыжок. Приземляясь, покачнулся. Помарка! Придется переделать! Проверим повторно? Поехали!

Проблема прогрессировала. Перебило позвоночник, прихватило поясницу пуще прежнего. Правая половина перестала подчиняться. "Паралич?" – промелькнуло. «Помирать?» Передернуло. Пока прощупывали, покрылся пОтом по плавки. Просветили, проявили: пластиковая подпорка переломилась пополам. Понял: полный пипец.

Подъехал, предупредил: пропадаю – перекосило, позвонки посыпались, поясницу перекорежило. Пузо пучит. Прокату программы - привет. Простите. Пока-пока. Поклонился, помахал. Посрамленный, понуро покатился прочь. Провал. Праздник похерен.

Публика проклинала проштрафившегося, подняв потные попы. Появились подчеркивающие презрение плакаты: "Предатель", "Подонок", "Проклятый придурок". Послышалось пренебрежительное: "Пора побыть паралимпийцем!". Поднялся презрительный посвист. Потянулись прочь. Переполненная постройка пустела. Пендосы праздновали, премерзко похрюкивая. Палестинские приятели пораженно приглаживали пейсы.

«Провалил партийное поручение по полной программе», - поморщился постаревший полковник. Презрительно плюнул. Пригрозил: «Придется пендель прописать».
злой Мишка

Селекция на букву Р

"Зенит" купил у "Рубина" Рязанцева и Рондона. Собирается купить Раноккью и Робиньо.

Обсуждали с коллегой, кого бы нам еще купить. У "Рубина", понятно, Рыжикова. А вообще – Рибери и Роналду.

- А тренером – Романцева?
- $%&*I)#$! Рамоса! Райкаарда! Раньери! Рехагеля!

По первому матчу Рондон не впечатлил совсем. Какой-то он... зашитый ;)
злой Мишка

Из итальянской (и не только) поэзии

Лучано Спаллетти «Халк не продается»

Не продается нападенье -
Как можно Халкушку продать?

Про итальянскую поэзию в данном контексте можно почитать тут.

Да, чтоб два раза не вставать. Из инета исчезла (или я не могу найти) одна штуковина, которая придумалась еще лет 8 назад и оставилась в комментариях в чьем-то ЖЖ. Причем анонимно - не было у меня тогда своего ЖЖ. Надо восстановить сей эпохальный текст, я считаю.

К нам сегодня приходил
Некропедо... Петржела Властимил.
"Так играть никак неможьно!" -
Он с тоскою говорил.

Эх. Веселые были времена.
злой Мишка

Пакетик вопросов

0. ...шо ли ...ня ...ышно?

1. Внимание, в вопросе нет замен, но есть ПРОПУСК. Однажды автор вопроса, подойдя к проходной, обнаружил, что потерял ПРОПУСК. Вы не находили?

2. В этом вопросе есть ПЕРВЫЙ и ВТОРОЙ. Вопрос задаёт лейтенант Цикавый. Смиррррна! На ПЕРВЫЙ-ВТОРОЙ рассчитайсь!

3. Внимание, в вопросе есть замены. Альфа и Игрек различаются одной буквой. Мы не просим назвать Альфу и Игрек, скажите, какие два слова в вопросе мы заменили? Ответ: "всеми буквами". На самом деле Альфа и Игрек различаются всеми буквами.

4. Вы – хозяин дома. Как после бурной вечерники вы наутро подготовитесь к новому приёму гостей? Порядок важен.

5. В воображении автора вопроса существует автор вопроса, который придумал вопрос. Этот вопрос базируется на личном опыте автора вопроса. Личный опыт автора вопроса подсказывает автору вопроса, что вопросы автора вопроса гениальны. Гениальны, без вопросов – какие тут еще могут быть вопросы?

6. (ВЕДУЩЕМУ: отточия в цитате игнорировать).
Анекдот: "Доктор, меня все..." – "Следующий!" Кем, по мнению автора вопроса, вообразил себя герой анекдота? Ответ: отточием в цитате.

7. КАМЕХАМЕХА был ПЯТЫМ, а его КОЛЛЕГА – КОТОМ. Теперь вы понимаете, почему в ИГП никто больше не играет?

8. Раздача. Командам раздаются карты. Карты перетасовываются и раздаются по две, начиная с игрока, сидящего слева от сдающего. Последняя карта показывается всем – это козырь. Уважаемые знатоки! Раз вы такие умные, через минуту оставьте хоть кого-нибудь в дураках!

9. Напишите "в правильном порядке". Сто раз. И тогда пойдёте домой.
злой Мишка

Вариации на тему

Я вот - Иной. Я вот – Иной.
Не надо в Сумрак вам со мной.
Там гаснут краски мира,
Там ведьмы и вампиры...
Фу, какая гадость!

***

Я, вроде, Ной? Я, вроде, Ной!
В ковчег давайте, твари, мой!
Слоны, кроты, кукушки...
Пиявки да лягушки?
Фу, какая гадость!

***

Я Вордяной, Я Вордяной,
Проконсультируйтесь со мной!
Есть к слову "отмелькала"
Замена - ...
Фу, какая гадость!